Ahora

Ahora que no estás.. ahora que se cumple el mes sin saber de tí mi vida ha funcionado adrenalinicamente mucho mejor.

El problema al sistema nervioso que tenía se me pasó a los días de dejarte.., ha aparecido gente en mi vida que alguna vez olvidé o simplemente no conocí y entre ellos más de alguno me ha prometido la felicidad eterna pero yo sé que no soy para la felicidad ni ella para mí, a si que solo sonrío y me voy.. es el momento.. es vivír el momento.

Ahora que no estás he estado colorada de tanta alegría que tengo en mi vida, he salido y viajado en menos de dos semanas hacia el norte y hacia el sur y aunque en ningún lado estás tú de alguna forma te pienso y no se libera mas que una leve sonrisa sin odio, sin temor, sin miedo, sin cariño sin nada. Nada, nada.

Ahora que no estás mis noches han pasado de largo y en ninguna madrugada me he despertado pensando en tí recordando que no estás o que estás.. de alguna forma o de ninguna forma tu ya no estás.. te desactivé de facebook para que jamás me encuentres ni yo a tí y te bloquié/eliminé de msn para que jamás virtualmente nos encontremos. Aunque al hacerlo jamás siento algo.. al pasar los días me viene la sensación extraña de qué estariamos haciendo si estuvieramos tu y yo aún juntos.. pero no. A los minutos me fijo que tú en mi vida no eres una necesidad y que de tí yo no dependeré jamás porque no fuiste mas que una ilusión en mi vida.. y es la primera ilusión que mato y que mataré porque después de tí ninguna otra ilusión volverá.. yo no dejaré que pase aquello.

Ahora que no estás he sonreído más de lo normal y mi miedo a decir ciertas cosas ni tan educadas ni tan nada se ha ido completamente. Tu ya no me debilitas.. ahora que no estás tengo la sangre helada y una piel firme .. tengo los ojos penetrantes y unas piernas duras.. tengo los labios más rojos que ayer y unas manos seguras.. tengo los dientes más parejos y una carcajada mas durable. Ahora que no estás.. estoy como quiero.

Nunca me había ido, en realidad siempre estuve ahí para cuando me quisieras pero algo pasó.. algo me botó al suelo fuerte y me hizo llorar.. algo volvió a derrumbar lo poco y nada que llevaba construido del poco corazón que me quedó.

Me aburrí de esperarte, de quererte, de esperar que le grites al mundo lo nuestro, en un momento de ayer me sentí tan tan tan tonta, destuida, pasada a llevar, fuí víctima de la burla, estúpida, me sentí tirada en el suelo escupida por todos, lloré, me sequé el llanterío y dije que merecía más.

Yo soy mujer. Y una mujer no deja que esto ocurra. Y sí. Te quiero, te adoro, te todo pero.. mi tiempo contigo ya pasó y lo que pasó simplemente queda como recuerdo pero éste recuerdo lo eliminaré de mi cabeza sé que lo haré, porque aunque aún no lloro de necesitarte sé que bastará con ver lo que sé tengo que ver para volver a odiarte y putearte y mandarte a la mierda y aunque sé que no me escuchas mi sangre esta fría sin tí y es mejor así.

Me muero de ganas por ser como las otras niñas y tener a alguien para cuando haga frío, calor, malos y buenos momentos, reir, salir.. alguien para bailar. Pero no. Como una me dijo la Gaby: nosotras somos mujeres solas. Y tiene toda la razón, esa es la mano esa es mi mano.

Ayer saqué los pasajes y hoy me vine a mi ciudad. Pero el sabado me voy aún más lejos a 6 horas de acá para siempre :)