Sangre limpia

Eres y serás el que me desequilibra las emociones y las hormonas cuando menos me lo espero.
Recibir tu llamado a las 7 de la mañana y ver una ventana avisandome de tu correo a las 10 de la noche es lo que me descoloca.

Eres y serás mi amor porque te quiero y te adoro y aunque no tienes porqué saberlo yo no niego lo que siento cuando me preguntan si estoy con alguien. La respues es no, pero luego explico que sí hay alguien que al mismo tiempo no está.

Quiero que sepas que no ya no me interesa lo que antes sí y que de cierta forma hubiera deseado que me hayas conocido en ésta etapa de mi vida, pero me guardaré el deseo.
De nada sirve mantenerte lejos los rencores se acabaron, limpié mi sangre. A si que ahora mi amor por tí me lo guardo callada y tú vete a ser feliz por ahí.

Yo nosé.
Y nosé que tengo contigo... yo nosé.
Nosé que esta pasando no me desespero ni me molesto pero te pienso te pienso, estar ahí intacto y aunque varios han tratado de sacarte no logro cómo.

Qué tienes, que sucede, que ocurre, avanzo y vuelvo a partir donde siempre tan cerca de aquí tan lejos de tí.

No entiendo, es como si estuviese aprendiendo a vivír contigo en mi cabeza.. en mis nubes en mis planetas en mi vida en mis días en mis viajes en mis fotos en mis paginas en mi todo.
En mi todo tu estás..

Me levanto diciendo que ya es hora de olvidar y entre más lo intento más me acerco, más te recuerdo.. es que no nos pertenecemos, somos muy diferentes mientras que yo grito por una revolución tú callas por las matematicas.

No, no puedo, nosé nosé

De madrugada

Bueno.. la madruga del sabado para mi licenciatura me desperté a las 4 de la mañana llorando porque sabía que había roto contigo. No pude conciliar el sueño hasta el sabado en la noche.

Durante la licenciatura era ver en camara lenta cómo los pololos de mis compañeras les llevaban flores y había tanta gente que miraba entre medio de la multitud buscando tu mirada.. soñaba que llegaras. Cuando terminó todo mientras mas me acercaba de regreso a casa más se achicaba la esperanza de verte. A la semana siguiente era mi gala y durante los días busqué que alguien me acompañara.. muerta en dolor decía: me quieres acompañar? mi mejor amigo accedió... pero aquel día antes de subirme al auto.. miré para atrás por si venías a decirme que no, que serías tú quien me acompañaría.. ese día fingí estar feliz por mis compañeras, por mi mamá, por mi amigo que tuvo aquella voluntad.. y un poco por mí para no arruinar lo que de cierta forma me avisaba que una etapa acababa.

El día de la primera psu, el 28 de noviembre del 2009, estaba bien porque sabía que nosotros conversariamos.. y preferí no pensar en una consecuencia temprana porque quería concentrarme.. aún así a cada 7 preguntas eras tú el que caminaba por mi mente. El día de la segunda psu, el 29 de noviembre del 2009, me convencía a mi misma que era todo para mejor.. llevaba un chaleco rojo y aunque haya hecho mucha calor mi brazo me obligaba a no sacarmelo.. cualquier pasada a llevar me dolería y así lo hice.. es que la noche anterior no lo soporté.

Hasta hoy, 6 de octubre del 2010, me he puesto a pensar qué sería de nosotros si estuvieramos juntos que sería de nuestras vidas.. me imagino en algo cotidiano asi como.. pagando alguna cuenta, tomando té o una visita al cine. Te imagino sonriendome.. tocandome el pelo como lo hacías y repitiendome lo bonito que es. Te imagino llegando de alguna parte y yo abrirte la puerta y besarte.. te imagino acercandote.. No es que yo esté mal ni nada es solo que a veces me gusta imaginar mi vida contigo, me es placentero, me saca una sonrisa, de cierta forma me alimenta un poco el corazón.

Me despierto y me acuesto pensando en tí, a veces me duele la cabeza de tanto hacerlo pero no me duele tanto es solo un apretón lo que siento. Cuando digo tu nombre o alguien me pregunta por tí mis ojos tienen la maldita reacción que no soy capa de controlar: la dilatación, y mi boca sonríe de inmediato.. yo nosé porqué pasará eso, contigo aún tengo reacciones incontrolables.

Un día iba en la micro y me di cuenta que no podía más..he estado bien estos meses he viajado a varias partes porque no me quería bancar el día a día..pero de pronto toda la sinceridad de mi sangre me hace.. nosé.. nose como explicartelo.

Yo solo quiero que sepas algunas cosas que me pasaron después de tí.. el resto espero algun día contartelas en persona, quiero que lo sepas.

De madrugada escribo en este blog lo que siento por tí.. no se las digo a nadie porque no creo que a alguien le gustara escuchar ésto.. es decir, a nadie le importa.. es latero hablar de una misma persona siempre. Entonces cuando tengo una acumulación de cosas.. abro el blog y te escribo te escribo te escribo.. y . nosé.. nose nada.. nosé que pasa, qué nos pasó .

Yo.

No conocía el amor, hasta que te conocí.
No conocía la profundidad, hasta que te conocí.
No conocía la piel masculina, hasta que te conocí.
No conocía aquel sentimiento emocionante y perfecto, hasta que te conocí.
No conocía el miedo y el temor, hasta que te conocí.
No conocía el escalofrío, hasta que te conocí.
No conocía la espera, hasta que te conocí.
No conocía extrañar, hasta que te conocí.
No conocía mi profundidad del océano pacífico, hasta que te conocí.
No conocía sonreír de la nada, hasta que te conocí.
No conocía el recuerdo doloroso y bonito, hasta que te conocí.
No conocía la caricia perfecta y penetrante, hasta que te conocí.
No conocía la felicidad de un amorío, hasta que te conocí.
No conocía la desesperación inquietante, hasta que te conocí.
No conocía las taquicardías, hasta que te conocí.
No conocía el despertar a las 4 de la mañana durante días nombrandote y recordando que algo acabó, hasta que te conocí.
No conocía las palabras perfectas, hasta que te conocí.
No conocía las pastillas para la pena, hasta que te conocí.
No conocía al corazón hecho pedazos, hasta que te conocí.

Y así podría seguir con una lista que llegaría más allá de la puerta de tu casa.
Te extrañoo tanto... tanto tanto... no hay día que no piense en tí ni sonrisa leve que me salga cuando rondas en mi mente.

Ahora

Ahora que no estás.. ahora que se cumple el mes sin saber de tí mi vida ha funcionado adrenalinicamente mucho mejor.

El problema al sistema nervioso que tenía se me pasó a los días de dejarte.., ha aparecido gente en mi vida que alguna vez olvidé o simplemente no conocí y entre ellos más de alguno me ha prometido la felicidad eterna pero yo sé que no soy para la felicidad ni ella para mí, a si que solo sonrío y me voy.. es el momento.. es vivír el momento.

Ahora que no estás he estado colorada de tanta alegría que tengo en mi vida, he salido y viajado en menos de dos semanas hacia el norte y hacia el sur y aunque en ningún lado estás tú de alguna forma te pienso y no se libera mas que una leve sonrisa sin odio, sin temor, sin miedo, sin cariño sin nada. Nada, nada.

Ahora que no estás mis noches han pasado de largo y en ninguna madrugada me he despertado pensando en tí recordando que no estás o que estás.. de alguna forma o de ninguna forma tu ya no estás.. te desactivé de facebook para que jamás me encuentres ni yo a tí y te bloquié/eliminé de msn para que jamás virtualmente nos encontremos. Aunque al hacerlo jamás siento algo.. al pasar los días me viene la sensación extraña de qué estariamos haciendo si estuvieramos tu y yo aún juntos.. pero no. A los minutos me fijo que tú en mi vida no eres una necesidad y que de tí yo no dependeré jamás porque no fuiste mas que una ilusión en mi vida.. y es la primera ilusión que mato y que mataré porque después de tí ninguna otra ilusión volverá.. yo no dejaré que pase aquello.

Ahora que no estás he sonreído más de lo normal y mi miedo a decir ciertas cosas ni tan educadas ni tan nada se ha ido completamente. Tu ya no me debilitas.. ahora que no estás tengo la sangre helada y una piel firme .. tengo los ojos penetrantes y unas piernas duras.. tengo los labios más rojos que ayer y unas manos seguras.. tengo los dientes más parejos y una carcajada mas durable. Ahora que no estás.. estoy como quiero.

Nunca me había ido, en realidad siempre estuve ahí para cuando me quisieras pero algo pasó.. algo me botó al suelo fuerte y me hizo llorar.. algo volvió a derrumbar lo poco y nada que llevaba construido del poco corazón que me quedó.

Me aburrí de esperarte, de quererte, de esperar que le grites al mundo lo nuestro, en un momento de ayer me sentí tan tan tan tonta, destuida, pasada a llevar, fuí víctima de la burla, estúpida, me sentí tirada en el suelo escupida por todos, lloré, me sequé el llanterío y dije que merecía más.

Yo soy mujer. Y una mujer no deja que esto ocurra. Y sí. Te quiero, te adoro, te todo pero.. mi tiempo contigo ya pasó y lo que pasó simplemente queda como recuerdo pero éste recuerdo lo eliminaré de mi cabeza sé que lo haré, porque aunque aún no lloro de necesitarte sé que bastará con ver lo que sé tengo que ver para volver a odiarte y putearte y mandarte a la mierda y aunque sé que no me escuchas mi sangre esta fría sin tí y es mejor así.

Me muero de ganas por ser como las otras niñas y tener a alguien para cuando haga frío, calor, malos y buenos momentos, reir, salir.. alguien para bailar. Pero no. Como una me dijo la Gaby: nosotras somos mujeres solas. Y tiene toda la razón, esa es la mano esa es mi mano.

Ayer saqué los pasajes y hoy me vine a mi ciudad. Pero el sabado me voy aún más lejos a 6 horas de acá para siempre :)

Ven

Métela.
Hondo.
Profundo.
Que me duela.
Que me tope.
Que me haga volar.
Que me haga levantar la cara y lanzarme despacio hacia atrás.
Métela.
Quiero sentirla.
Que llegue hasta donde nadie ha llegado.
Susurrame que me quieres.
Siente las palabras que brotan de mi piel.
Siente que te quiero.
Dejame apretar tu cuello.
Tocar tu pelo.
Enredar las piernas.
Hazme sentir como si fuera la primera vez.
Con mi pecho de respiración profunda.
Hazme sentir que sé sentir.
Hazme respirar rápido.
Hazme el amor.

y que wa

Sí.
Soy atrevida con todos hasta con los que quiero, hago daño por montón y no me interesa yo siempre la devuelvo peor. Me mando sola y hago lo que quiero no lo que debo. Soy vengativa pero pasiva, soy mala pero con corazón (aunque sea de cenizas). No me importa decir lo que pienso porque antes de hablar tampoco dos veces lo pienso.

No me vengan con cosas raras, yo en la piel ya llevo lo bizarra.

Microblah

Había una foto que salían 4 galletas y cada una decía: te conocí, te probé, me gustaste, quiero más. Cuando quise ponerla para tí ya no estaba.

Yo te quise.. y tú? yo traté.. y tú? porque siempre me tocan los malditos finales tristes.

Y ahora que no importa que yo me venga abajo, que las razones se caigan a pedazos, ahora que muero sola por mi cuenta, andate lejos bien lejos a alguna ciudad que no mires de frente a alguien como yo. Y andate aunque creas que esto es cosa fácil para mi.

Veneno

Voy a pedirte que no vuelvas más siento que me dueles todavía aquí, adentro.

Aquario vacío

Cómo reconocer que ahora sí es en serio y no estarás aquí en menos de dos días besandome.
Me manché con sangre la piel, el chaleco, la camisa, un pedazo de panty, el notebook, el confort, me terminé la toalla nova, etc.

Ahora me duele, no pienso, no reacciono, no me doy cuenta de mi alrededor, lo siento hondo, en el fondo del mar, me lastima, me hace daño, no me huele a nada solo al olvido. Muevo mis manos, mis pies, mi cabeza, mi pelo, mis dedos, mi todo solo por inercia. Me da lo mismo quien venga y quien no, he tirado por la puerta del tren mi corazón hecho cenizas y mi segundo día sin tí no ha sido más que un mar sin gente, sin peces, sin barco, con un cielo nublado a punto de llorar y mi cuerpo en medio del viento ausente, distante, callada y una pelo que se enreda agitandose cuando lo más mínimo de tí se acerca a mi cabeza que ya no vive.
Te quiero tanto que se me escapa por los bolsillos y ya parece en vano mi querer.

Rehabilitación

Me quitas el hambre, el sueño, los minutos, los mensajes, las palabras y hasta mis lagrimas.

Me rehabilitaré de tu maldita droga que me calienta la sangre y me desvela a media madrugada para avisarme que necesito de tí

Me quedo callada porque es más comodo.
Que también tengas bonitas vacaciones adios.

Sin tí estoy bien, pero contigo estoy mucho mejor.

Hasta de madrugada se abren los ojos para recordar que existe alguien como tú.

bonjour

a paso lento destrozó sus pupilas... y fue apropósito. Estaba tan herida por dentro que su alma fue expulsada a travéz de un malestar estomacal, después de escupir sangre con oxigeno decidió ingerir agua en espiral para ver si removía las arterias de su corazón... luego vomitó el sentimiento de odio que aquella persona le sembró con un toque boomerang.

Agradadecida se arrodilló al alcanzar tal amor enfermizo que con el tiempo se convirtió en el mar desesperante de un beso humedo... tan humedo que volvió a encontrar su equilibrio.

El ultimo parrafo es solo para que el final sea algo más agradable.

Aquario

Te he olvidado a través de la desactivación de facebook, del cambio de email, de drogas, del tacataca, de la universidad, de trabajo, de café, de anemia, de alcohol, de salidas, del teatro, del baile, de amigos, del punk rock, de llegar tarde a la casa, de libros, de reemplazar el café por té.

Basta con acordarme de tí para que vuelva a caer otro pedazo más de corazón del poco que me queda.

Invierno

Ayer a las 00:30 hrs me quedé raja dormida. A las 5:00 hrs entreabrí los ojos y a las 5:30 hrs me era imposible volver a cerrarlos quedandome despierta hasta ahora (excepto por mi viaje de micro de 40 minutos que elegí dormir) y sin nada más que hacer que sentir el peso del sueño, el peso de pensarte, el peso de pensar, el peso de extrañarte, el peso de dudar...

Tanto que me insistió mi mamá en decir que estaba decaida y cabisbaja pensé en contarle lo que me sucedía, pero botar unas lagrimas a escondidas de ella me hicieron bien para callar ésta angustia que otra vez, aunque no quiera, me come el corazón. Es casi como revivír el 29 de noviembre del 2009 más encima a ésta misma hora yo lloraba igual que ahora.

A veces me canso de sentir, me duele aquí entre medio de los pulmones arriba de la boca del estomágo abajo del cuello a mi lado izquierdo. Poco me late el corazón cuando no se trata de tí, me falta el aire cuando te pienso y me doy cuenta que sí, que sí era cierto cuando dije:

-y que pasa si ésta es la última vez que te veo?

Creo que entre más ausente estoy más te ayudo, aunque a veces me hagas la más feliz.
Te quiero, aunque me cueste esconderme en los bolsillos lo más que siento por tí.

Entonces volé.
Y de regreso te busqué
Y te encontré
Pero no respondiste a mi llamado
Entonces dudé
Y te dejé.

NOOOOOOO CULIAO NO.!

SACO WEA CONCHETUMAREEEEEEEEEE!! ahí nomás.

NO MÁS. NADA MÁS. NUNCA MÁS. QUE ME DROGUEN QUE ME SAQUEN EL CEREBRO. PORQUE TRABAJO EN "NO MÁS".

Venas rojas

Me entibias la sangre cuando tocas mi piel despacio y sin pasajes me llevas a un rincón del sistema solar.

Ese momento es único, incomparable, perfecto y ahí me doy cuenta de lo mucho que te extraño.
Me drogas.. me alteras la sangre, me dilatas los ojos, me entibias la piel y percibo en tus manos lo mucho que me extrañabas también. Y cuando estamos a medio centímetro de distancia te observo, y lo pequeño se va haciendo grande y mis venas van enredandose difundiendose agitandome el corazón, haciendo de mi pecho una bomba que va a estallar de puro quererte.

agua que cayó

Tanto que nosé querer porque no pude querer a nadie más. Tu voz golpea en mi frente y ya nadie la puede callar.

Sin arcoiris.

Con el pasar de los días he sentido un decaimiento gigante. Nada me llena, no me interesa ir a clases y voy por inercia, tengo sueño la mayor parte del día estoy callada la mayor parte del día, me pongo el gorro del poleron para pasar desapercibida y mi cuerpo no responde ni a la mas mínima acción externa y/o interna.

Con el pasar de los días no te he visto, no te he escuchando, no te he hablado, no te he escrito, no he visto ni una sola foto tuya, no he hecho nada que me recuerde a tí. Sé que no debo hacerlo tampoco y aunque ni si quiera me dan ganas, mi mente, inconscientenmente me avisa que haz sido la excepciòn pero yo no lo quiero saber! .

Porfavor.. andate ya. Lucharé por encontrar un simple tratamiento que te elimine de mi cabeza.

Que fácil es eliminarte. Lo dificil es cuando pasan los días y algo comienzo a extrañar, cuando me doy cuenta que eres tú . . . comienza lo que jamas quiero que comience.
Me caes tan mal tú y lo que te rodea me dan ganas de vomitar.

Y sí.

Tu ya no tienes sentido. Ni si quiera el mas mínimo.

Punk me maataaa!

dredlock + piercing

27 de mayo en la unviersidad

No lo hice porque pensé que hacer sexo oral dos veces a dos personas diferentes el mismo día era poco digno para una señorita como yo. En realidad nose si tenga que ver con la dignidad porque creo que esa palabra toma sentido cuando hay sentimiento de por medio, pero si no los hay simplemente es nula. No existe al menos para mí.

Aunque debo admitir que ganas no me faltaron. A veces me pregunto que diría mi mamá si le contara esto, fingir que soy una cabra sana no cuesta nada, pero ella sabe bien que no lo soy del todo y tambien sabe bien que soy virgen. El tema es que no todo lo que se sabe es cierto, sino, cómo se cree en lo que se sabe.

Finalmente Lolita una maestra que sabe lo que hace y con quien lo hace, donde lo hace y en que momento lo hace y con cuántos. La independencia anda brillando por estos lados. Me voy a estudiar :)

sht .

He andado tan libre por ahí que me he perdido por lugares poco decentes para una niña como yo.
Me han hecho propuestas tan fuera de lo común que de pura libertá que siento las podría hacer.
He volado tanto estos días que ya poco me importa el resto.

El baño del quinto piso de la universidad que jamás hable.

ME VOY

Lo siento cariño pero me cansè y me aburrì de no ser directa contigo ni que tu lo seas conmigo, quizàs no hay nada que decir ni hacer pero lo que hago contigo lo puedo hacer con muchos, y te quiero demasiado como para que pertenezcas a uno màs de mi lista.

Esto es tan íntimo que ni si quiera he optado por decirlo ni contarlo, eres tan importante que te guardo y te llevo en silencio donde quiera que vaya sin pensar mas en eso para suponer que ya no te siento. Ya eres el fonde de pantalla de mi mente, a si que cualquier cosa que pase no necesitarà mayor explicaciòn esta a la vista por lo mismo decidí irme, esto no me conduce a nada y estar contigo entre medio de la nada es casi como estar sola en el fondo del océano quieto, inmòvil, congelado durante semanas.

CHAO.

ÈL

Ya nosè que mas decir de tì. No se me ocurre como mierda seguir describiendote. Nosè què preparar para el proximo texto, nosè. Estuve leyendo textos anteriores y me di cuenta que contigo todo funcionaba de otra forma, de una forma tan extrañable que a veces me dan ganas de ir donde tì y decirte cuanto lo siento por aquella noche, la peor de todas. La peor madrugada levantada a las 4 de la mañana sin nada en la cabeza que no fueras tù.

Cuando lei, me fijè que escribia tanta cosa abstracta que ya ni sè que se siente estar asì como estuve. Se me han olvidado cosas, sensaciones, emociones. Sè que te he visto por ahì y que a veces estamos pero al mismo tiempo me hago entender que contigo yo no estoy.

Tengo cosas que quisiera contarte, pero no. Despues de esa noche cuido cada palabra vomitada para no echar a perder mi corazòn que estuvo tanto tiempo en construcciòn.

Querido..

Sin darme cuenta vuelves a ser mi secreto màs profundo. Nadie ha oido sobre ti, nadie sabe tu nombre, nadie se imagina que existes, nadie cree que te conozco, nadie sabe algo de la persona que me dilata la piel entera hace meses.

Cuando me propuse olvidarte, el tiempo me propuso quererte un poquito màs para no congelarme. Estaba dura (de hecho lo estoy) tenìa el corazòn como el barro cuando se endurece, no cantaba a nadie ni alzaba la voz, perdì el interes por montones de cosas, incluyendote. Dije que no querìa saber màs de nada y que no volverìa a esto, pero querido, tu haz sido la excepciòn màs increìble que recorre mis venas cada dìa. No lo sabes, nadie lo sabe pero cada dìa algo de mì me pregunta por tì, entonces vuelvo a recordar que el hielo està dejando de ser hielo y que te excluyes de lo que te incluìas.

Quizàs nunca sepas de esto porque yo tampoco supe que alguna vez me pasarìa esto.
Quizàs.. en otra vida.. en otro planeta.. en otra sociedad.. esto no tendrà final, pero mientras me quedo con tu imagen, tu sonrisa .. . . .

De todos, tù me dilatas las pupilas

Sabado a las 9 de la noche

Volver al mismo lugar, al mismo espacio terrenal, al mismo frìo, a la misma noche con leve niebla no hizo mas que volverme a recordar que volvemos porque el asesino siempre vuelve al lugar del crimen.

No entiendo, quizàs tu tampoco pero creo que tampoco tenemos ganas de entender esta sensaciòn de que cada vez que nos encontramos parece como el inicio de algo que no le vemos nada mas que el presente. Es como ese espacio que ni dudas hay, porque solo puede ser el inicio, es como empezar a conocerte recien, empezar a juntarme contigo, empezar a dejar lugares determinados para el proximo encuentro.

Cada vez que te veo siento que es la primera vez.

"La proxima vez que me acueste con alguien será porque lo sienta"

Las putas son más generosas que yo.
Los perras que te ladren el ego yo me ocupo de lo contrario.

tardee

Entre las matematicas y el viaje en micro no me quedo con ninguno. Tu ingenieria y tu presencia de viaje causan la misma sensación, es un elemento en común.

La independencia me avisa sin insinuar que es inecesario y yo le creo ( :

Recorrer

Escaparse es lo mejor. Sin más que una mochila y papeles que sirvan para comprar. Recorrer bajo el sol, la noche, la tarde, la luna es simplemente lo que ocupa la mayor parte de mi felicidad. Estando así nada está tan mal como parece y lo que es bueno, es aún mejor.

Mi oxígeno cambia.

Me voy

Escapar entre medio de todo/s una vez a las quinientas es lo mejor que hasta ahora (después de actar) hago.

Pa Cerro Alegre los pasajes.

Simplemente porque soy mujer puedo hacer todo. Me doy el tiempo para hacer todo lo que quiero y lo que no, no me doy vuelta como trompo y respondo de inmediato lo que siento sin tener que pensar tanto para una respuesta que tarde o temprano daré, entre mas rapido mejor.

Hago y deshago a cada instante, pues, no me canso jamás, siempre me enseñaron a aperrar sin ser perra. Todo cambia, todo, juro que TODO, con una sonrisa + una mostrá de frenillos.

Realmente en otra pará y me encanta.
Lejos la mejor felicidad independiente de la vida.

Después de follar con quien sea termino hablando de tí, ninguno se compara aunque a veces tu cara se me borra, las sensaciones nunca han vuelto a ser las mismas y por lo mismo me aburrí de la gente, si hace 4 meses me hubieran hecho la pregunta del sabado mi respuesta es silencio y acción, pero el sabado respondi con un: naaah.

Me aburro con facilidad, a los 2 minutos de estar arriba le dije: ya, me aburrí.
-que ?
-eso po, me aburri.
-en serio ?
-si?

Cualquier hombre se siente menos hombre cuando le dicen eso, pero no es quien esté abajo, soy yo, y si me aburro en pleno acto me aburro nomás, pero mentí porque la verdad era que tú estabas presente en mi cabeza mientras me movía. Y como primero estoy yo y despues los otros, le cobro vida a mis sensaciones y no me comporto como puta cuando simplemente no lo quiero hacer.

Me aburrí. De ti y de todos, me aburrí.

shausha

A la larga ver el pedazo de sueño no estuvo bien.

En pocas palabras: nadie merece un riesgo, ni una sola compañia.
Adios.

un extra

"Es mas dificil que estar frente tuyo escuchando palabras que sueño y que solo quedan en sueño, porque hay ciertos sueños que están tan alejados de la realidad como la luna del planeta".

Hoy desperté sin novedad como todos los días, mi día fue tan normal como el de todos pero a eso de las 8 algo diferente ocurrió, lo que llevaba esperando meses, largos meses, casi los mas largos... estaba acercandose ,no me interesaba si para bien o ma, pero ver un pedacito de sueño al frente mío me bastaba y me sobraba para todo lo que mi sangre esperaba.

De otra ciudad me vinieron a visitar.

Tiempo de sueño

Esto es más dificil que ver un dinosaurio fuera de mi casa.
Es mas dificil que verte a tí tocando mi pelo con añoranza.
Es más dificil que encontrarte en cada esquina.
Es mas dificil que estar mañana en Francia, recuerdas ? recuerdas Francia ? cuando deciamos que iriamos a París y cuando subiste una foto de aquella ciudad mencionando que te equivocabas cuando tuve 15. Y que lo volvimos a recordar cuando nos volvimos a encontrar dos años mas tarde con un flujo imparable de sentimientos dificil de sentir tanto para mi como para ti ?.

Es mas dificil que estar frente tuyo escuchando palabras que sueño y que solo quedan en sueño, porque hay ciertos sueños que están tan alejados de la realidad como la luna del planeta.
Ya no se puede. Dicen que el que quiere puede, pero por más que quiero no se puede, estoy aprendiendo a separarlo de mi pero es más dificil que encontrar la cura al sida.

10:27

A veces la distracción que te pertenece no me apetece, no la necesito y hasta de vez en cuando no la quiero. Tengo unos clavos por ahí y aún no aparece el martillo, tampoco lo he buscado me da lo mismo y lo peor es que ni si quiera quiero que llegue cuando siento que los clavos se hundieron más.

Espero con un 1% de ansias lo que pasará en 3 meses y medios más. Pero te negé que me volvieras a preguntar cómo estoy, de cualquier forma no es asunto tuyo.

1:14

Estoy escuchando musica y nose porque siento que hay alguien en la casa. Parece que un delincuente, me he sacado los audifonos por momentos para escuchar bien pero altiro todo queda en silencio, me lo vuelvo a poner y a ratos escucho lo mismo.

¿No será que mi mente ha estado trabajando en ti y se trasladó hasta tu lugar donde se oyen ruidos?

¿O será que efectivamente hay un ladrón?

Bueno, si hay un ladron y estoy a punto de morir porque gritaré y me mandará unas apuñalás, quiero que sepas que van mas de 365 días y no hay ni uno solo en que no haya pensado en ti.

y ?

Sí, no lo negaré.

Me quedé demasiados minutos comiendome tu olor en las sabanas, almohada y cubrecama.

Sonreí al recordar las mañanas, tardes y noches otra vez.

Me perdí recordando por minutos.

Perdí la movilidad de mis pestañas y la viveza de mis neuronas al pensarte.

Compré boletos a otra ciudad para cumplir mi cita y cuando volví a tierra se puso nublado, quedaba poco sol y mis piernas se cansaron. En 5 minutos, 2 minutos y medios eran para soñar y el resto para convencerme de lo contrario, veamos si así funciona. Quizás tomando café que no es café se puede creer lo incierto.

y entendì que cada 3 meses y medio comienzo a soñar contigo y a desesperarme cuando le abro los ojos a un nuevo dìa, ando en silencio la mayor parte del dìa, me despierto preguntandome en què estaràs, me apoyo y me acuerdo de algo que tiene que ver contigo, cuando me rìo, por unos segundos, imagino que estàs ahì y cuando algo bueno sucede o voy en la micro sola, pienso por instantes que estàs ahì.

y entendi que cada 4 meses debo intercambiar palabras contigo para quedarme tranquila, solo unas cuantas, no media hora hablando ni 15 minutos, solo algunos me bastan y sobran so-br-an s-o-b-r-a- n s o b r a n .
-

primeros...

No digas que nunca te comprendí, siempre, cada vez que quisiste estuve ahí.

Tampoco vengas con rechazos, a las semanas me andabas buscando, y para qué? ....

No te hagas el inocente, tu fuiste el único incoherente.

No me digas que quieres jugar, porque ni con eso ahora me puedes dañar.

No vengas con que fuiste preocupado y me llamabas, ya para ni eso estabas.

No te excuses en que jamás hiciste nada, cada día de alguna forma me engañabas.

No digas en que esperabas la tranquilidad, eso ni tú te lo podias tragar.

No le eches la culpa a mi sinceridad, asume tu fragilidad.

Ya no te hagas el interesante, ni ganas dan de hablarte.

Después, los buitres llegaron como nunca antes, me aseguran la felicidad con facilidad, pero lo que antes quería, ahora lo tengo, y ahora que lo tengo ya no lo quiero y me preguntaba cómo alguna vez pude querer algo así, ahora lo desecho y aún así me siguen asegurando la felicidad con facilidad. Si ésto hubiese pasado tiempo atrás, éstas palabras no serían estas palabras.

estúpido

...y me llevo tan bien con un "consonaMte" que me hace reir, que me deja ganar casi por inercia, que murmulla cuando me besa, que entre medio de un dialogo cualquiera, confiesa que muere por besarme, que siempre anda feliz y me hace feliz, que antes de ponerse patetico me advierte que lo hará para que mis respuestas no sean: aaaaaaaaaayy emeee porque eres tan patetico y cliché?. Entonces como me lo advierte no me queda mas que reirme y decirle que odio cuando se pone cliché pero de ese odio del bueno... de ese que a una le gusta.. de ese que dice cosas que quizás siempre quise que me las dijeran pero lo veía TAN TAN lejanas que al escucharlas ahora las encuentro tonta, pero de cierta forma hay algo que hacen que me agrade, quizás ese tono chistoso en cómo las dice, y cuando estamos más solos casi las dice con rabia y casi me las rapea el flaite. Me hace reír y se ríe de mis ironías y respuestas infinitas que siempre tengo, especialmente con él. Me gusta cuando me dice pendeja, tonta, maldita agregando de inmediato lo que siente o piensa de mí, que sin duda me saca una sonrisa al toque (mira como se me va pegando tu flaiteria).

Pero lejos, en todo sentido ha sido el mejor estupido, patetico e idiota con el que me ha tocado topar.

De lo que había escuchado lamentaba el 70% por él y el 30 por lo que se había ganado de mi.

Boo

Conocì a un tipo que me hace reir bastante, tiene ojos de miel, se rìe con la gente, es extrovertido pero tìmido cuando algo o alguien le interesa. Se rìe de cosas tontas como yo y le gusta que a veces tenga esa inocencia estupida de no saber que volà y saberla al rato o si no decir incoherencias tontas que cualquiera se imagina cualquier wea. Me encuentra linda cuando le abro la boca y tengo helado dentro, tambièn cuando escucho mal como por ejemplo:

-y mi colega?

-ah? que polera?

Por su culpa ando con sueño todas las mañanas pero no me molesta, por su culpa a veces tengo weas en la guata, por su culpa descubrì que habia gente mejor que el anterior, por su culpa sin quererlo, sin desearlo, sin haberlo pensado, sin intenciòn alguna en medio de malestares de recuerdos lo conocì y lo saludè con la misma paja de siempre.

domingo

Puta, por quedarme raja y tener anemia se me olvida cargar la Bip. Me doy muchas vueltas en decir: me lleva? , que esas dos palabras se convierten en 15 y de esas 15 se entienden 7 y de las 7 las que tienen sentido son 2 y de las 2 nada mas.

(Hoy fue más)

Extracto

"Te gusta. Te gusta llegar y decirme que traes protección, que te lleve a mi pieza y subirme la falda.

Te gusta tocar mi cuello y tomarme el pelo mientras te afirmas sobre mí.

Te gusta sacarte el cinturon, desabrocharte el botón y hacermelo sentir entre las piernas.

Te gusta decirme: tu arriba. Para agarrar con fuerzas mis piernas e indicarme cómo.

Te gusta probar diciendo: y así ?

Te gusta cuando nos sonreimos y decimos algo chistoso para una temperatura alta.

Te gusta mi susurro en tus oidos cuando ya comienzo a cansarme.

Te gusta cuando estamos sentados ocupando los dos un solo espacio.

Te gusta que salte.

Te gusta morderte los labios cuando miras mi cara al estar en la mejor parte.

Te gusta seguir, y nos gusta que esto sea todo menos a-mo-r.

Te conozco en todas tus facetas, no me falta ninguna. Y me agradas."

( m )

Esto es cada vez màs extraño tal como dijo: hace unos dìas ni nos conociamos y ahora estamos complicandonos por lo que nos hemos invadido y peor aùn nos gusta invadirnos el uno al otro porque sonreimos, pòrque nos sentimos bien, porque nos sorprendemos, porque nos "agradamos".

Ser impulsiva no siempre es malo, ayer contè secretos...cosas que hice mientras no estaba y èl se explicò ciertas cosas como la llamada perdida, como el decir alò sin que nadie responda del otro lado de la cabina. Me sorprende que tras ciertas cosas, pensar en tì no se me vuelve un problema, sino unas sonrisas por aquì por allà y una ida sin vuelta a Jupiter.

asi cuentan

Se dice que duerme puestas de sol, madrugadas y mañanas.

Se dice que compró boletos para otra ciudad y hoy como primer día, la noche no la acompañó del todo.

Se dice que ha tenido buenos distractores que llegan solos.

Se dice que se comienza a dar el gustito placentero de decir que no sin perder la sonrisa y sin lamentarlo.

Se dice que ocupó cemento para tapar los agujeros de la ciudad anterior, pero no es problema.

Se dice que su norte no ha vuelto del todo, pero lo que no está no se ha perdido, solo anda por ahí.

Se dice que desaparece.

Se dice que no ha latido.

Pero sigue viva.

A quien tratas de engañar ? ya olvidate y andate ahora. AHORA.

Lunes temprano

9:46 en el trabajo.

Hoy despertò con la puta sensaciòn que antes habia durado solo un minuto. Como es de costumbre cuando alguien se va, meses despuès nota su ausencia y comienza a extrañar.

Lo que antes duraba un minuto hoy ha durado horas.

Por suerte tiene capas que la protegen tal cual como cuando se encogiò en su cama. Ha perforado pero no ha llegado ni lo harà.

60 segundos

Hace ya muchas semanas y horas que no sucedía lo que hoy por un minuto sucedió.

Estaba en la cama de lado encogida apoyada sobre una almohada, tal cual como el 29 de noviembre, estaba muy encongida como protegiendome de algo, asegurandome de que ya nada podrá pasar, escondiendo algo.

Después del minuto me fijé que no, que esas actitudes ya las habia dejado de lado, que no tenia motivo para volver a hacerlo,

que pasó ? yo no hubiera querido que eso ocurriera, para qué ?

he estado dando los medios pasos en mi vida y lejos ha salido todo bien, pero que paso ?

esa intuicion de retroceder el tiempo y mas encima para mal no corresponde. No era yo, fue algo demasiado inconciente. Demasiado, tanto así que cuando me lo recuerdo lo veo tan lejando que dudo que sucedió.

Que bueno que no hablo por mis ojos cuando me preguntan por tí, aunque sé que lo hacen a proposito ya me da lo mismo, simplemente miro para otro lado, doy la media vuelta y respondo con no más de 3 palabras porque a mi saliva le da flojera y el musculo de mi boca también. Ya no hay tejidos en la cabeza, no los tuyos.

Aún así, nose porque a veces creo que finges un poco.