27 de mayo en la unviersidad

No lo hice porque pensé que hacer sexo oral dos veces a dos personas diferentes el mismo día era poco digno para una señorita como yo. En realidad nose si tenga que ver con la dignidad porque creo que esa palabra toma sentido cuando hay sentimiento de por medio, pero si no los hay simplemente es nula. No existe al menos para mí.

Aunque debo admitir que ganas no me faltaron. A veces me pregunto que diría mi mamá si le contara esto, fingir que soy una cabra sana no cuesta nada, pero ella sabe bien que no lo soy del todo y tambien sabe bien que soy virgen. El tema es que no todo lo que se sabe es cierto, sino, cómo se cree en lo que se sabe.

Finalmente Lolita una maestra que sabe lo que hace y con quien lo hace, donde lo hace y en que momento lo hace y con cuántos. La independencia anda brillando por estos lados. Me voy a estudiar :)

sht .

He andado tan libre por ahí que me he perdido por lugares poco decentes para una niña como yo.
Me han hecho propuestas tan fuera de lo común que de pura libertá que siento las podría hacer.
He volado tanto estos días que ya poco me importa el resto.

El baño del quinto piso de la universidad que jamás hable.

ME VOY

Lo siento cariño pero me cansè y me aburrì de no ser directa contigo ni que tu lo seas conmigo, quizàs no hay nada que decir ni hacer pero lo que hago contigo lo puedo hacer con muchos, y te quiero demasiado como para que pertenezcas a uno màs de mi lista.

Esto es tan íntimo que ni si quiera he optado por decirlo ni contarlo, eres tan importante que te guardo y te llevo en silencio donde quiera que vaya sin pensar mas en eso para suponer que ya no te siento. Ya eres el fonde de pantalla de mi mente, a si que cualquier cosa que pase no necesitarà mayor explicaciòn esta a la vista por lo mismo decidí irme, esto no me conduce a nada y estar contigo entre medio de la nada es casi como estar sola en el fondo del océano quieto, inmòvil, congelado durante semanas.

CHAO.

ÈL

Ya nosè que mas decir de tì. No se me ocurre como mierda seguir describiendote. Nosè què preparar para el proximo texto, nosè. Estuve leyendo textos anteriores y me di cuenta que contigo todo funcionaba de otra forma, de una forma tan extrañable que a veces me dan ganas de ir donde tì y decirte cuanto lo siento por aquella noche, la peor de todas. La peor madrugada levantada a las 4 de la mañana sin nada en la cabeza que no fueras tù.

Cuando lei, me fijè que escribia tanta cosa abstracta que ya ni sè que se siente estar asì como estuve. Se me han olvidado cosas, sensaciones, emociones. Sè que te he visto por ahì y que a veces estamos pero al mismo tiempo me hago entender que contigo yo no estoy.

Tengo cosas que quisiera contarte, pero no. Despues de esa noche cuido cada palabra vomitada para no echar a perder mi corazòn que estuvo tanto tiempo en construcciòn.

Querido..

Sin darme cuenta vuelves a ser mi secreto màs profundo. Nadie ha oido sobre ti, nadie sabe tu nombre, nadie se imagina que existes, nadie cree que te conozco, nadie sabe algo de la persona que me dilata la piel entera hace meses.

Cuando me propuse olvidarte, el tiempo me propuso quererte un poquito màs para no congelarme. Estaba dura (de hecho lo estoy) tenìa el corazòn como el barro cuando se endurece, no cantaba a nadie ni alzaba la voz, perdì el interes por montones de cosas, incluyendote. Dije que no querìa saber màs de nada y que no volverìa a esto, pero querido, tu haz sido la excepciòn màs increìble que recorre mis venas cada dìa. No lo sabes, nadie lo sabe pero cada dìa algo de mì me pregunta por tì, entonces vuelvo a recordar que el hielo està dejando de ser hielo y que te excluyes de lo que te incluìas.

Quizàs nunca sepas de esto porque yo tampoco supe que alguna vez me pasarìa esto.
Quizàs.. en otra vida.. en otro planeta.. en otra sociedad.. esto no tendrà final, pero mientras me quedo con tu imagen, tu sonrisa .. . . .

De todos, tù me dilatas las pupilas

Sabado a las 9 de la noche

Volver al mismo lugar, al mismo espacio terrenal, al mismo frìo, a la misma noche con leve niebla no hizo mas que volverme a recordar que volvemos porque el asesino siempre vuelve al lugar del crimen.

No entiendo, quizàs tu tampoco pero creo que tampoco tenemos ganas de entender esta sensaciòn de que cada vez que nos encontramos parece como el inicio de algo que no le vemos nada mas que el presente. Es como ese espacio que ni dudas hay, porque solo puede ser el inicio, es como empezar a conocerte recien, empezar a juntarme contigo, empezar a dejar lugares determinados para el proximo encuentro.

Cada vez que te veo siento que es la primera vez.