La cagé. Así de simple, no me queda otra que reconocer. Fuí impulsiva, crítica, tonta, curiosa y todos esos adjetivos calificativos que a una se le ocurren. Tampoco me culpo de todo, pero me arrepiento de no haber disfrutado de mejor forma los minutos que se me daban, el tiempo que no siempre aparecía y las tardes o noches irrepetibles. Aún busco respuestas, pero nadie me las quiere dar, quiero ser mujer con falda bien puesta y reconocer mis errores, hacer las cosas quizás qué vez bien hechas, pero me retrocede. Me retrocede no recibir respuesta, me retrocede tener que esperar, y al mismo me tiempo me odio porque espero, porque sueño, porque parece que no me quiero lo suficiente y porque lo que más me falta es orgullo.
¿Cómo tener mas orgullo?, haciendome la interesante cuando no lo soy?, hacerme de rogar cuando nadie me ruega? haciendome la antipatica e ironica cuando no tengo motivos? decir que estoy bien cuando no lo estoy? demostrar algo que no me sucede?. He sido buena para fingir, me cuesta poco la verdad, pero tampoco me aprovecho de eso. Lo único que he aprendido hasta ahora ha sido que si lloro, lo hago delante de todos porque simplemente se me dio la gana, y si tengo que gritar también lo hago porque tengo ganas. No fingí, dije a gritos lo que me ocurria y no lo oculté, no era algo malo para hacerlo, tampoco algo que esté dentro de mis caracteristicas, pero si no lo hacía, nadie iba a saber que tengo corazón, y sí lo tengo.
Sé que tengo uno, solo que ahora no se encuentra porque esta evaporado. Me lo evaporé y me lo evaporaron. Nosé cuando vuelva, lo he llamado con fuerza, pero sabe que estoy fingiendo, le he dicho que pasará, pero sabe que miento, también le digo que no tema que lo cuidaré, pero duda de mí. Lo llamo diciendole que lo he buscado, pero sabe que solo es por segundos.
Me he encontrado con las manos atadas con una enredadera venenosa y negra. Y estoy mirando hacia todos lados, en una pieza oscura sin ventana, buscando algo para desatarme.
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